Anedotas

Como a vida não é feita só de coisas sérias vamos lá rir um pouco.


Duas senhoras da alta sociedade foram fazer um safari. Lá no meio da selva, vêem um nativo a ser engolido por um crocodilo. Vira-se uma para a outra: - Ai rica, isto é chiquérrimo. Aqui até os sacos cama são 'Lacoste'!

- "Motociclista não precisa de um dia para comemorar a Independência, ele a
comemora todos os dias..."

-"Ser livre não é ter asas; é ter duas rodas!"


- "De moto: Ou eu encontro o caminho, ou eu abro um..."

- "Enquanto uns curtem a paisagem... de moto eu faço parte dela!"

-"Motocicleta é igual a sogra. Você acaba tendo uma..."

- "Acima de nosso capacete o imenso céu, abaixo de nossas maquinas o
asfalto cruel"

- "nas curvas da minha moto, capotei meu coração sem freios"

- "No dia que eu não poder mais andar de moto...., não direi mais nada, por
que o sentido de eu viver, terminará, pois a liberdade é o sonho mais antigo
do homem."

- " Você não anda de moto, você veste a moto, vocês se tornam um só, em
busca da liberdade"

- "...se vc fosse piloto de corridas, não estaria na estrada e sim nas
pistas. Além do que, o importante é viajar com os amigos e não competir com
eles..."

- "VENTO NO ROSTO........BUNDA NO ENCOSTO......TÁ DO MEU GOSTO..."

- "Para os pássaros Deus deu duas asas, para o homem duas rodas!..."

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.


Admirados, perguntam os conterrâneos:
'Atão cumpadri, onde arranjou esse carrito?'
Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jêtosa, a chorar e perguntê :
'O que é que se passa?'

Atão ela disse-me: 'Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!'.

Atão, abri o motor, liguê dois fiositos e pronto! O carro estava arranjado.

Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me:

'Para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!'
E ê fiz o que quis: meti-me no carrito e abalê com ele!'
Em , respondem os outros:
'E vossemecê fez munto beim! De certeza que a roupa taméim nã lhe servia...

O Seu 13º Salário Não Existe -FAÇA AS CONTAS ( VERDADE OCULTA )

No inicio dos anos 60, o advogado carioca Aarão Steinbruch consegue
aprovar a lei trabalhista de sua autoria que institui o 13º salário.
Uma brilhante idéia que serviu como alicerce para sua trajetória
política que o levou até o Senado Brasileiro.
Muito se tem festejado desse adicional pecuniário nos vencimentos da
classe trabalhadora de nosso país, a ponto de envolver a todos numa
histérica expectativa e ansiedade até a chegada do mês de dezembro.

Mas afinal o 13º salário existe, ou não existe? Qual sua opinião?


Contudo, a mais escandalosa de todas as mentiras do capitalismo e
justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam, é a invenção do
Décimo Terceiro salário. Eis aqui uma modesta demonstração aritmética
de como é fácil novamente enganar os trabalhadores.

Suponhamos que você ganha 400 por mês. Multiplicando-se esse salário



por doze meses, temos ao fim do ano 4.800.

400*12 = 4.800



Quando chega o dezembro, o generoso patrão cristão manda então
pagar-lhe o conhecido Décimo Terceiro Salário.

4.800 + Decimo Terceiro =5.200

4.800 (Salário anual)+ 400 (Decimo Terceiro) = 5.200 (Salário anual
mais o Decimo Terceiro)

O trabalhador vai para casa todo feliz com o patrão.

Agora veja bem o que acontece quando o trabalhador, procura um simples
professor de aritmética do Primeiro Grau e que lhe ensina que
sabiamente que faça o seguinte :

Se o trabalhador recebe 400 por mês e o mês tem quatro semanas
significa que ganha por semana 100.

400 (Salário mensal) / 4(semanas do mês) = 100 (Salário semanal)

O ano tem 52 semanas.
Se multiplicarmos 100 (Salário semanal) por 52 (número de semanas
anuais) o resultado será 5.200

100 (Salário semanal) * 52 (número de semanas anuais) = 5.200

O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o Decimo Terceiro




Surpresa surpresa ? Onde está portanto o 13 Salário ? A explicação é
simples, embora os nossos conhecidos líderes trabalhistas nunca se
tenham dado conta desse fato simples.

A resposta é que o patrão lhe rouba uma parte do salário durante todo
o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e
também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco
semanas o patrão só paga quatro semanas) o salário é o mesmo tenha o
mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.

No final do ano o generoso patrão cristão presenteia o trabalhador
com um décimo terceiro, dinheiro que saiu do próprio bolso do
trabalhador.

Em 1945 o deputado Aarão Steinbruck, com essa gloriosa mentira
conseguiu se eleger várias vezes.

Daí que, como palavra final para os trabalhadores inteligentes. Não
existe nenhum Décimo Terceiro. O patrão apenas lhe devolve o que
sorrateiramente lhe surrupiou do salário anual. Que é o que explica
porque, quando da votação do projeto Steinbruck, a lei foi aprovada
rapidamente pelos patrióticos deputados .

Conclusão: o povo recebe o que já trabalhou e não um adicional.

É uma boa teoria, mas na prática, pelo menos para nós não é..
Nós temos um contrato mensal e não semanal, logo temos de nos gerir pelo mês e não pelas semanas, tendo 30,31 ou 28 dias...

REALMENTE, OS QUARENTÕES E CINQUENTÕES, SOMOS RICOS...




Prata no cabelo.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Depósitos de Gordura nas ancas.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
e uma fonte inesgotável de Gás Natural.

Nunca pensei que a partir dos 40 pudesse
chegar a ter tanta riqueza!!!

Um abraço a todos os meus amigos ricos!!!

Sócrates vai a uma igreja e ajoelha-se na frente de Jesus crucificado, rezando:



Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.

Jesus: Esta bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu malandro sem vergonha, mentiroso compulsivo, aproveitador, pseudoengenheiro, vigarista, azeiteiro.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!

Se esta corrente for quebrada tudo continuará na mesma....!!!!

Numa estação de rádio canadiana, dão um prémio de 1000 a 5000
dólares à pessoa que contar um facto verdadeiro e que tenha
ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem apetecer enfiar-nos pelo chão abaixo".

Esta história recebeu o prémio máximo ou seja, 5.000 dólares.

- Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana mas tinham ficado de me avisar o dia e a hora.

De manhã cedo, recebo um telefonema da empregada do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia de manhã às 09h30.

Tinha acabado de tratar dos pequenos almoços do meu marido, das crianças e ía no momento começar a despachar-me, eram precisamente 08h45 fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder !

Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todasmuito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal,

principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tinha tempo de tomar um duche.

Subi as escadas a correr, tirei o pijama, agarrei um toalhete lavado e dobrado que estava em cima da borda da banheira, desdobrei o e molhei-o passando-o depois, com todo o cuidado, pelas " partes intimas" para ter a certeza que ficavam o mais fresco e lavado possivel.

Joguei o toalhete no saco da roupa suja , vesti-me e voei" para o consultório.

Estava na sala de espera havia uns escassos minutos quando me chamaram para fazer o exame.

Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na marquesa e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como nas Caraíbas, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 kms daquela marquesa .

Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse:

Oh lá lá !!!!

Hoje de manhã fez um esforço suplementar mas ficou toda bonita!"

Não percebi muito bem o cumprimento, mas não respondi.

Fui para casa nas calmas e o resto do dia desenrolou-se normalmente, limpei casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.

Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar quando gritou da casa de
banho:

Mamã! Onde é que está o meu toalhete ?"

Gritei de volta que tirasse um toalhete do armário.

Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi
desaparecer da face da terra, o comentário do médico, martelava na
minha cabeça sem descanso a minha filhinha disse-me só isto: "Não
mamã, eu não quero um toalhete do armário, tenho falta é daquele
que estava dobrado na borda da banheira, foi nesse que eu deixei
todos os meu brilhantes e as estrelinhas prateadas e douradas!"

SORRIA, ENTÃO A VIDA NÃO É BELA? ..... CLARO QUE É