Anedotas

CONFISSÕES DE UM CASAL ALENTEJANO
>
>
> CONFISSÕES DE UM CASAL ALENTEJANO
> Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu Antoino:
> "Toino, sabis que o nosso filho mais velho nã é tê filho?
> O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
> Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema...
> Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
> Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou adizêr-te que tê filho não é
> teu! Homem de Deus!!
> E o Toino muito serenamente responde-lhe:
>
> Pois, pois... eu entendi, Justina.
> Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás e ficas tãn tranquilo?!?!
> Finalmente, o Toino responde:
> Pois... sabes Justina, que este filho não é tambêm tê filho?
> Justina indignada rebate:
> Como não é mê, homem de Deus? Sê carreguê o infliz na minha barriga
> duranter novi meses?!
> Justina, lembras-te qando tu estavas na maternidade me pediste para
> trocar o menino, queli estava todo cagado?
> Pois bem.... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado!

Um príncipe a estudar na Alemanha


Um príncipe da arábia saudita foi estudar para a Alemanha.

Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :

-"Berlin é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio".

Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão de dolares.

Na carta o pai dizia :

-"Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também."

Carta do Ex para a Ex:

Querida,

Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!



Ass: Seu Ex-marido.




Resposta da Ex:


Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há
dois anos. Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de
avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora....
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou..
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema...


Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.

A mulher de Jorge Jesus tenta acordá-lo de manhã para ele ir para o treino.



“Jesus, acorda…Jesus, acorda….já são seis…..”



Jesus acorda estremunhado:



“o quê ??...quem é que marcou o 6º ”

viclea escreveu:A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é
que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora: alguém acredita que a Zita Se abra para o António Peres
Metello?

Pilares da Economia Portuguesa

Um tipo vai a andar pela rua quando, de repente, um assaltante
mascarado lhe aponta a arma e diz:
- Passa para cá o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- O que é isto? Esta m***a não vale nada! Passa a carteira...
O homem dá-lhe a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o
assaltante encontra nela 3 passes de autocarro, 2 senhas de refeição e
cinco euros.
... lixado, o ladrão diz:

- Tu és uma m*** mesmo ... o teu casaco está gasto, os teus sapatos
rotos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação
barata! Afinal, que m***a fazes na vida?
O tipo responde, quase a chorar:
- Sou enfermeiro!

E o ladrão, tirando a máscara, abraça-se a ele e diz:
- Desculpa lá, colega! És mesmo? E arranjaste emprego? Em que sítio?

Diz o Sócrates:
-Vou atirar uma nota de 100 € pela janela e fazer um português feliz.
Diz a Secretária:
-Sr. Engenheiro, não é preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?
Diz o Escriturário:
-Não, Sr. 1º Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
-Porque é que o 1º Ministro não se atira da janela e faz 10 milhões de portugueses felizes?

AMIGOS, SAIBAM MENTIR ....


O chefe diz a secretária:
- Você quer boleia ?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.


Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e
ela convidou-o para entrar no seu apartamento.


- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr. Foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.


Ele subiu, atendendo ao pedido DA moça.

Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para
dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns "gorós", uns amassos, quem pode agüentar ?!?!?!!...
Ele "caiu", literalmente..

Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo.


Por Volta das 4:00 hs DA manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o
maior susto.

Aí,ele pensou um pouco e perguntou à secretária:


- Arranjas-me um lápis?


Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás DA orelha e foi pra
Casa...


Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...


- Tenho algo para te dizer...

Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no
prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em
seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e
muito Linda, e após vários goles acabamos Indo para a cama e fizemos sexo,de
seguida adormeci e acordei agora há pouco...


A mulher deu um berro e falou:


-Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste no bar a jogar Poker com OS teus
amigos !! Nem sabes mentir, ATÉ TE ESQUECESTE DO LÁPIS AÍ, ATRÁS
DA ORELHA, seu *** !!!!!!!!