Anedotas

> > CONCEITOS EXTREMAMENTE PRECISOS E ÚTEIS
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> > Ciência:
> > 1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
> > 2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
> > 3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
> > 4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
> > 5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
> > 6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender, não fizer
> > sentido é INFORMÁTICA.
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> > Lei da Procura Indirecta:
> > 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
> > 2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
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> > Lei do Telefone
> > 1. Quanto te ligam:
> > - se tens caneta, não tens papel;
> > - se tens papel, não tens caneta;
> > - se tens papel e caneta ninguém te liga;
> > 2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
> >
> > Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se
> > encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
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> >
> > Lei das Unidades de Medida:
> > Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito
> > menos a ti.
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> > Lei da Gravidade:
> > Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder
> > a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da
> > situação.
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> > Lei dos Cursos, Provas e Afins:
> > 80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no
> > único livro que não leste.
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> >
> > Lei da Queda Livre:
> > 1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais
> > destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
> > 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
> > baixo é proporcional ao valor da carpete.
> >
> >
> > Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
> > A fila do lado anda sempre mais rápido.
> >
> > Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida
> >
> >
> > Lei da Relatividade Documentada:
> > Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
> > manual de instruções.
> >
> >
> > Lei da Vida:
> > 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
> > 2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
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> >
> > Lei da Atracção de Partículas:
> > Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto

um gago sera um ser humano com pouca rede ?

Desilusões
-Mamã, mamã, no colégio há um menino que me chamou maricas.
-E tu, bateste-lhe?
-Nem , ele é giríssimo!

Um homem entra numa pizzaria com duas amigas e pede duas pizzas.
O empregado pergunta:
-Familiares?
Ao que ele responde:
Não. São putas. Mas estão com fome.

A Maria tinha ido ao ginecologista e o Manel (marido) tinha ido com
ela para lhe fazer companhia. Quando chamam a Maria para a consulta,
ela pergunta ao marido:
-O Manel, não queres vir assistir?
Diz o Manel:
-Achas que sim? Eu fico aqui a ver uma revista,
Entretanto, a Maria entra para o consultório. Passados uns minutos,
ela abre a porta e pergunta ao Manel:
-Ó Manel, eu tenho orgasmos???
Diz o Manel:
-Não, acho que só tens A.D.S.E.

Num bar "gay" dois homens conhecem-se, Um é jovem e não tem carro e o
outro é menos jovem mas tem carro. Simpatizam um com o outro, O dono
do carro bebe acima da conta, convida o outro para ir até casa dele,
pede-lhe para que seja ele a conduzir. O jovem, ao tirar o carro do
estacionamento, bate no carro da frente, bate no detrás, salta por
cima do passeio e raspa uma das portas no candeeiro. Pergunta o dono
do carro:
-Tens a certeza de que sabes guiar?
-Sei. Só te quis mostrar o meu lado feminino.

O médico da família consulta o Sr. António.
-Sr. António, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com a sua mulher?
-Duas vezes, doutor!
-Duas? Mas outro dia a sua mulher esteve aqui e disse que fazia sexo
de dez a quinze vezes por semana!
-É só até a gente acabar de pagar o apartamento.

Num circo, decorria o numero do domador de leões, quando o leão saltou
da jaula e foi para cima do publico. As pessoas começaram todas
correr dum lado para o outro enquanto um aleijadinho, de cadeira de
rodas, se esforçava para sair dali. Algumas pessoas menos desesperadas
viram a cena e gritavam:
-Olha o aleijado! Olha o aleijado! E o aleijado tentava girar cada vez
mais rapidamente na sua cadeira, e as pessoas continuavam a gritar:
-Olha o aleijado! Olha o aleijado! E o aleijado, sem aguentar, gritou:
-PORRA!!! IMPORTAM-SE QUE SEJA O LEÀO A ESCOLHER ??!!

Numa discoteca africana:
-A minina dança? A mulatinha Levanta-se:
-Não. vô mijá.
-Vai mijá mas vorta?
-Não, vou mijá embora!

Dois amigos discutem formas de fazer amor:
-E sexo à Rodeo? Já experimentaste ?
-Sexo à Rodeo? Não. Como é?
-Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor e segredas-lhe ao
ouvido: esse teu perfume é igual ao da minha secretária
-E depois?
-Depois tentas manter-te em cima dela pelo menos durante cinco segundos...