Anedotas

A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
A Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Acorda, e envergonhada pergunta ao marido:
- Maneli, adormeci... Será que alguêem da platêa notô?
Responde o Manuel:
- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari!

Um tipo muito ingénuo ia casar, mas não tinha experiência nenhuma, de maneira que decidiu pedir um conselho ao avô.
- Avô,quantas vezes acha que se deve ter relações sexuais?
- Sabes filho ao principio, quando tudo é novidade, chegam a ser várias vezes ao dia. Depois, com os anos, muita vezes basta uma vez por semana. Mais tarde passa a ser uma vez por mês e, quando somos velhos, chega a ser uma vez por ano, muitas vezes no aniversário do casamento.
- Então e o avô e a avô?
- Sabes, para nós, só se for sexo oral...
- O que é sexo oral, avô?
- Eu explico-te. À noite cada um vai para a sua cama.
Então eu grito-lhe: Vai-te f*d*r !! e ela responde-me: Vai tu !!!

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado.
O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que decidiram dar conhecimento do assunto ao Ministro da Educação.
Depois de oito dias, é emitido o seguinte despacho, dirigido ao Secretário de Estado:

Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:

a) - Se o "encontrado" é produto doméstico deste Ministério;
b) - Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, conclui:

"O encontrado" nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:

a) - Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;
b) - Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo;
c) - Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;
d) - No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em apenas 9 meses.

Era uma vez duas amigas, a Maria e a Ana, mas a Ana sempre que estendia a sua roupa começava a chover e a Maria sempre que estendia a sua roupa estava sempre sol.
ate que um dia a Ana sem saber mais o que fazer foi ter com a Maria e pergunta-lhe:
-oh Maria eu ando aqui com uma duvida e tu és a única que pessoa que me pode ajudar.
-diz Ana já sabes que somos amigas e eu estou aqui para o que for preciso.
-eu não entendo como é que quando eu vou estender a minha roupa começa a chover e quando tu vais estender a tua vem um lindo dia de sol, como é que sabes quando é que vai estar sol e quando é que vai estar chuva?
- ah!!! isso é muito fácil.eu antes e estender a roupa vou ter com o meu marido e vejo para que lado ta o coiso.
-ai sim!! e como é.
-como eu já disse é muito fácil, se estiver para a esquerda vai chover se estiver para a direita vai estar sol.
- ai é assim? mas e se estiver para cima?!!!
-se estiver para cima que se f**a a m***a da roupa!!
ahahahahah

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando...

Tá boa mesmo

Mecânicos...

A filha em conversa diz ao pai:

- Pai, o meu namorado disse-me umas coisas que eu não percebi lá muito bem... que eu tinha um belo "chassis", dois lindos "airbags" e um "pára-choques" fenomenal!



Responde-lhe o pai:

- Diz ao teu namorado que se ele te abrir o "capô" e meter a vareta para medir o óleo, dou-lhe uma tareia que lhe gripa o pistão.

João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más noticias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um . O teu acto mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão. Lamentamos imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:
-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!




Depois de uma discussão, um casal já não se fala e nenhum quer quebrar o silêncio.
O marido, justamente no dia seguinte, tinha de se levantar às cinco horas da manhã porque tinha de apanhar um avião para uma importante reunião de negócios.
Então, ele pega num papel e escreve:
"Acorda.me às 5 da manhã que tenho de apanhar um avião."
E coloca o papel bem à vista da mulher.
No dia seguinte, acorda às nove horas, furioso. Levanta-se e vê um papel em cima da mesa-de-cabeceira que dizia:
"São 5 da manhã, levanta-te."