Anedotas
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CMN :: CONVÍVIO :: Assuntos Diversos
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Re: Anedotas
Se estás a fazer amor e o teu par pede para fazer o 84,87... não fiques assustado(a) é o mesmo 69 mas já com o IVA incluído a 23%!
AGORA ATÉ NO SEXO VAMOS CONTRIBUIR!
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viclea- Mensagens : 4474
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Re: Anedotas
]A MOTO
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua
SW47- Mensagens : 4088
Data de inscrição : 14/09/2010
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Modelo: : Antes PCX- Agora :SW T-400
Mesmo à Tuga...
O original:
O Tuga:
O Tuga:
SW47- Mensagens : 4088
Data de inscrição : 14/09/2010
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Re: Anedotas
Escola Angolana
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um
aluno:
- Marreta, diga aí um
verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu
matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois,
perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um
verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu tanso.
É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um
verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma
frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são
de prástico!.
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um
aluno:
- Marreta, diga aí um
verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu
matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois,
perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um
verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu tanso.
É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um
verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma
frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são
de prástico!.
zeca- Mensagens : 3928
Data de inscrição : 18/11/2010
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Re: Anedotas
Como espancar uma mulher...dentro da lei
Alex- Mensagens : 2211
Data de inscrição : 19/10/2010
Localização : Coimbra
Marca: : Honda
Modelo: : SW-T400
Re: Anedotas
Alex escreveu:Como espancar uma mulher...dentro da lei
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Alex o que tentas-te postar não deu?era um video?
viclea- Mensagens : 4474
Data de inscrição : 15/08/2010
Localização : sto.Tirso
Marca: : Daelim
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Re: Anedotas
viclea escreveu:
Alex o que tentas-te postar não deu?era um video?
Eu consigo ver....não deves ter o programa instalado para ver este tipo de videos...
SW47- Mensagens : 4088
Data de inscrição : 14/09/2010
Localização : Oliveira de Azemeis
Marca: : Honda
Modelo: : Antes PCX- Agora :SW T-400
Re: Anedotas
Um papagaio engoliu um comprimido azul(viagra), distraidamente deixado ao alcance pelo seu dono.
Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador, para ver se o acalma.
Uma hora mais tarde, abre a porta do congelador e qual o espanto, o papagaio estava todo suado!
-Puxa vida…como podes estar assim todo suado…?
O papagaio responde: - Já alguma vez experimentaste abrir as pernas a uma galinha congelada…?
Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador, para ver se o acalma.
Uma hora mais tarde, abre a porta do congelador e qual o espanto, o papagaio estava todo suado!
-Puxa vida…como podes estar assim todo suado…?
O papagaio responde: - Já alguma vez experimentaste abrir as pernas a uma galinha congelada…?
viclea- Mensagens : 4474
Data de inscrição : 15/08/2010
Localização : sto.Tirso
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Re: Anedotas
Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.
Acho um passaporte e descubro.... Sou espanhol...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira
de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou
também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e
deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Porra!
Sou também maricas...!
- "Foi você que usou a minha seringa"?
Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...
Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?
Que ***, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez, careca, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracas ao meu redor...
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...
Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma T-Shirt do ... PS!!!
Aí já é sacanagem...
Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca.... e sou simpatizante do P.S?!?
P..a que pariu!!!! Haverá pior???
Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Estadio do Dragao.
Desmaiei.....
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